荷包蛋

外面正下著雨，車子輪胎行駛柏油路面時產生的黏膩聲，讓我想起台北。窗外的冷冽似乎隨時會飄起綿綿雪絮，這樣的溫度讓人確信自己離家千里遠，畢竟我的台北不下雪。

今天依舊賴在床上跟他說再見。聽他換好衣服，獨自到廚房準備咖啡，烤土司，關門。約莫兩分鐘後，引擎聲響，倒出車道，聽他開車上路後，我也正式任由意識散渙回籠補眠。

不好容易掙扎甘願清醒後，發現客廳的暖氣開著，我知道他怕我冷著，一定是刻意留給我。總有主婦儉省性格在心裡叫著「多浪費，我自己醒來再開就好啦！」但是千萬不要在他貼心浪漫的舉動上澆冷水，這一點我倒是謹守不忘。

最近某女性友人遭逢情變，因為太幸福不真實寧可先放棄的怪理由(媽的，一定是愛上別人的爛男人)。某男性友人，十年來繼續哭哀想要女朋友。身邊許多尋覓愛的故事，都讓我更加珍惜他。

我想，明天應該早點起床，幫他煎顆荷包蛋。

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後記

依舊沒有辦法起床煎愛心蛋

反是他泡了杯熱巧克力讓我起床溫手

邊走邊調適吧

紐約 The Morgan Library & Museum
特展 Drawing Babar

親愛的，


妳來信，告訴我妳懷孕了！

雖然我們好久不見，我卻能幻想妳已微微隆起的肚子，裡面正孕育著對世界全然未知的小生命。從妳的部落格中早能嗅出身為母親才有的堅毅，但是妳的正面通知，讓我的感動居然可用澎湃形容。

我從不擔心妳，過去我誤以為是年紀的差異使然。在我們相識之初，妳是我心中的大姐姐，相對於我的無知及幼稚，妳顯得對這世界的認知比我更多更深。直到今天才發現，我的不擔心，全部來自對妳的信任，和年紀無關。

如妳所言「路還很長 情況還很多 邊走邊調適吧」。





請轉告寶寶，要乖乖好好的長大，阿姨已經迫不期待和他/她見面了。

Destino

九月初，紐約MOMA特展Dali Painting &Film結束前，讓我看到了2003年獲獎無數的動畫短片《Destino》。

Destino即是英文的Destiny ，在1945年由Dali和美國迪士尼公司決定的合作案，但是因為技術及基金的原因停擺，直到58 年後於2003年才正式推出。而Dali早於1989年過世，享年84歲。

二十世紀三大藝術家，達利、米羅、畢卡索三人齊名。我卻認為最負盛名的當推畢卡索、最富童真，畫作價值最易遭質疑者屬米羅 (大家都會說：這我兒子也會畫呀!)，但是最讓我佩服的就屬達利。

達利是個氣驕志滿、行徑荒誕的怪人，可我卻很欣賞他。說來難為情，欣賞他的理由絕大部分是因為他對老婆卡拉(Gala)堅定的愛。Gala原本是朋友的老婆，兩人排除萬難後結婚，達利畫作中所有的女性，包括女神、聖母等形象，畫的全是Gala。不似畢卡索放蕩坐擁三妻四妾。(對，我不喜歡畢卡索都是因為他私人生活，哈)

Destino或許就是達利對愛的看法吧。

網路上有很多盜錄的版本，我不願意收錄，但是想一探究竟的人可以搜尋一下。

同樣，對於畫家的故事跟作品，我總不想說太多，因為現在網路充斥可得的資訊。隨便放兩個吧。

Destino的介紹 http://en.wikipedia.org/wiki/Destino

Dali的介紹 http://en.wikipedia.org/wiki/Salvador_Dal%C3%AD

對於愛的感受，人人自有標準，不容他人置喙。我不想對妳自以為放不下的愛做評論，但是對於妳的態度，我有所感想。

第一次介入人家婚姻，妳當下說是真愛，我相信妳。第二次介入另外一個人婚姻，我對何謂真愛開始感到懷疑。

我陪妳走過多年，讓妳當作唯一抒發的出口，到最後我卻發現，妳不過一再把對方婚姻不快樂、不愛他老婆等，當作妳縱容自己合理化一切的藉口。妳不是聖人，用不著賠上自己的未來跟幸福去拯救別人。原來我陪妳說話過日子的努力，都抵不過妳每一次一句「我沒有辦法控制自己」。

老是跟我哭訴，要是有本事跟這種男人們玩，妳就不要哭沒身分、不要哭天天提心吊膽、不要哭日子很難過。我想狠狠打妳一巴掌。男人貪心縱慾，多年來都說沒有辦法離婚，妳卻持續助紂為虐。

「真愛」一詞就是被妳們這些沒有責任感的人搞髒的。

多年來，我陪在妳身邊，聽妳說了該說的，說妳想聽的，說我真的想說的。我累了，我發現妳不過是用我的安慰來減輕自己的罪惡感。 妳要持續陷在當第三者的輪迴遊戲中，妳就去吧。看哪天可以有好運被扶正。

在感情路上，我不是一帆風順。但是我對自己狠心，該閃開的人、該躲開的人，我心裡很清楚愛與不愛的選擇，不會輕易把真愛當作藉口使用。

我很高興，我現在擁有完整的幸福。

幸福不是輕易可取的，那是我努力而來。

妳只是沒見過我的傷疤。

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說太多，我真的好累了。

人生在世，有許多更值得花時間跟追尋的事情。

妳一直都知道，只是對自己不夠狠心。

妳也知道，

除了當第三者的痛苦外，我還是會很高興跟妳聊天的。

部落格的目的

休息很久，到底當初寫部落格的本意是什麼，我有點模糊了。好多人用來聯絡感情、紀錄生活，也有更多人用來增加自己的曝光率。我不屬於最前者，也非最後者，大概只能勉強歸於第二類。

人生要分類很辛苦。就像是文章標籤的分類，怎樣我都覺得不貼切，總想著改天要來好好規劃一下，便忽視耽擱至今。(齁，改天一定要來好好想想。)

說來好笑，我的朋友跟我處於極度資訊不對等關係。我喜歡在網路上看到朋友的近況，甚至喜歡觀察幻想陌生人的生活，但是我卻不喜歡透露關於自己的事情，特別在毫無界線規劃的網路領域上。攤在陽光下的書，總有油墨淺淡紙張泛黃的一天。若這樣譬喻的話，我倒不怕泛黃字跡模糊，多少珍貴書籍便是如此，後人莫不是小心翼翼珍藏維修唯恐書籍散開。

那怕什麼呢？
大概怕被斷章取義，用文字來評斷我本人。
大概怕影響真實生活，帶來無謂困擾。
大概怕拖累身邊他人，雞犬升天不成，反一同落海。

是嗎?是這些原因讓我感到不安嘛？
我也不知道。就說人生一直要分類歸位太辛苦，連害怕暴露真實身分的原因都要分類，折煞我也。

總之，每一次用文字整理自己拉雜的廢話後，我總是會得到對自己多一點點的理解跟無奈的認識—我是膽小又廢話多的人。

想必這樣的歸類會適用我一輩子。