12/10/2008

洗衣日

來美國第六年,我開始期待洗衣日。

過去在台灣的安逸生活,讓我對外面專門洗衣店毫無所知,總以為只有高檔衣物才會送到專門乾洗。看到美國影集,女主角第一次到大街上自住洗衣店,滿間滾筒式洗衣烘乾機,我也忍不住大嘆,那就是美國呀!居然要到外面洗一般衣服,比台灣還不如。

來到太平洋另一端讀書時,無論宿舍或是外租公寓,大樓內都有附設的公共洗衣烘乾機,因此,洗衣服也不算太遙遠繁雜的瑣事。沒想到凡事沒有絕對,沒想到搬到東岸落腳處沒有大樓公用投幣洗衣機。

第一個地點最近的自助洗衣店在巷尾拐彎處就到,平時走七分鐘的路程,錯就錯在我們住在約三十度傾斜坡上,去程為下坡,地心引力的拖曳助力下,就算揹著一週內累積的待洗物,路途尚稱平穩。回程則如地底煉獄要重返人世間一樣舉步維艱,特別在零度下的冬天裡,百年修行才換得一步的距離。

兩人一人一袋,我笑說像不像發禮物的聖誕老公公,他回嘴,明明就像是兩個笨小偷,偷東西還沒有準備交通工具以便逃離現場。我望了一眼我們的黑衣黑袋子,真是十足小偷樣,只差臉上的黑眼罩。

現在的地點,方圓百呎內自住洗衣店處處散落,試過幾家後,我獨厚在大超級市場旁的附屬自助洗衣店,一好停車,二等待時間可採購民生用品,一舉數得,輕易榮獲我心中最佳洗衣店獎項。

我喜歡盯著滿牆的滾筒,五彩繽紛衣物滾動像是萬花筒般,瞬息萬變,讓我目不轉睛。有人規規矩矩按照顏色分類,白的、淺色、深色,絕不混雜,但襪子和貼身衣物卻不分家。專程拿來自助洗的東西不限於衣服、床被單,連同踏腳墊、球鞋、背包,什麼東西都見過。但最讓我害羞的畫面卻是不少已婚婦女,在整理衣服時,大剌剌將貼身內衣直接掛在橫桿上,或是先生們乖乖幫太太摺蕾絲碎花小內褲或內衣的場面。人家先生體貼,我卻在一旁害臊。

通常我不會如同變態窺伺般將主人和機器連結,有回我正好見一名年逾花甲的老婦人,將衣物從洗衣機拿出,一股腦兒的快速塞近烘乾機後,逕自跑去和店員聊天。老婦的衣物不多,沒有特別分類,就單純一筒,顏色領域自然涵蓋地廣,轉動中的變化更顯奇多,讓我不經多看幾眼。

約莫三分鐘的片刻光景不到,我赫然看到一隻褐色長耳的毛茸狗,在她的衣物堆中翻滾著。忍不住無聲笑裂了嘴,開始幻想這可能是陪伴老婆婆一輩子的玩偶,年數甚至超過我的年紀。不知道婆婆是抱著睡覺呢?還是靜靜放在客廳一鄅,陪伴她看電視讀書呢?

老婆婆還在聊得開心,我也發現自己因這小小的發現而雀躍著,果真是個容易打發、滿足的簡單傢伙。這樣也好,同樣過生活,我快樂的時間應該比別人多一點。

從這一天起,我開始會期待洗衣日。
(雖然我更期待搬到家裡就有洗衣間的大房子,呵。)

飯菜香


在美國西岸獨自打拼的學長傳來MSN

「我去參加你們婚禮時,我心裡怎樣都想不通學弟年紀輕輕居然願意結婚。」

「現在我終於懂了。」



原來是異鄉寂寞使然,讓擁擠大城市內的學長羨慕起他

「真好,他回家就有熱飯吃吧!」學長說。



我得意地轉告他,暗示他的幸運

他卻認真回答:「沒有人愛吃冷飯吧?只要去買也能買到熱飯呀!

「......」我無言



不過畢竟是適合生長在副熱帶的身體,在冰天雪地時回到家他竟會忍不住的大叫 「原來家裡的飯菜香就是幸福的味道!」


「你以為你在拍廣告歐,那麼誇張!」我邊差使他準備碗筷,邊認為學長羨慕我們是應該的,哈。






在廚房正忙碌時他跑來問我討不討厭他,「還好呀,普通討厭而已。」


「那一天大概覺得討厭我的次數是多少呢?」他追根究柢。


「嗯,大概十次吧!」繼續洗菜中,隨便說說,逗逗他。


「太好了,太好了,不會太多次。」奇怪,我還以為他會不開心,要求我改變答案,但他卻心滿意足地放過我。


我倒好奇反問他:「那你一天討厭我幾次呢?」


「一次都沒有歐!」他肯定的語氣讓我有點感動,愧疚自己說十次。


「那就好對了,為了健康,今天的飯是糙米飯喲。」


「一次!」不喜歡糙米的他,大聲用力再次回答我的問題。

11/16/2008

永遠的兒童樂園

維基百科內的兒童樂園照


兒童樂園要搬家

讓我想起上一回約莫五年前去樂園的情景。當日中午有重大飯局,但允諾小學生表弟的樂園遊在先,為了避免淪為「說話永遠不算話」的大人人種內,我參加飯局一小時後先行告退,立刻驅車直奔當時也算久違多年的兒童樂園。沒想到心目中排名最好玩的的輻射飛椅當日居然維修中,讓我好生傷心,在那瞬間我才發現,雖以帶小表弟遊玩為名目,實則自己也殷殷盼望著這天的到來,才打從心底不願意延期。

同行表弟,一整天不停的糾正我樂園名稱為「兒童育樂中心」。只要我一提到「兒童樂園」四字,就會聽到小人聲不停覆頌著「是兒童育樂中 心,兒童育樂中心,兒童育樂中心。」「好,我知道,我只是喜歡用舊名字而已,你知道我在說什麼就好啦!」小子不依,老娘也不願妥協,不同名稱,但所稱 同物,兩個人各自滿意即可。


本擔心時間不足,無法滿足小子野心,到了現場才發現碰碰車一項就足夠打發他。大致把小子認為有樂趣的器材玩過一輪後,兩個人竟連續玩了碰碰車五次。天花板上通電的電網不時爆出小火花,落下尚未及一尺,便隱隱消失在空中。相對別人相識者成群結隊相互廝殺,若不主動出擊,我們兩個容易淪為戰場局外者。為了滿足他相互廝殺的慾望,我也只好卯足力道橫衝直撞追殺他,換得他笑不闔嘴。


當天離開時,我吩咐著「以後我生小孩,你要負責帶他來玩歐!」小子一口答應。我心裡知道,長大的他不會記得這個承諾,但他現在爽朗回答的樣貌,已經讓人滿足。



今天看網路新聞,記憶中的兒童樂園將搬家。新聞中提到有家長不捨記憶即將被切割,希望兒童樂園不要搬家。我不清楚細節,但私自認為延續記憶不是剝奪未來孩子更完善樂園的理由。


現在的樂園也是動物園遷移到木柵後才得以擴大,但面對設備的老舊跟面積的不足,遷移便值得考量。若交通方便、內容豐富、設備安全,我樂見其成,並期待在新的樂園中創造和我孩子的共同歡樂回憶。即便名稱延用饒舌的「兒童育樂中心」,但我仍會傲執的稱呼它「兒童樂園」,紀念我心中永遠的圓山兒童樂園。

10/28/2008

荷包蛋



外面正下著雨,車子輪胎行駛柏油路面時產生的黏膩聲,讓我想起台北。窗外的冷冽似乎隨時會飄起綿綿雪絮,這樣的溫度讓人確信自己離家千里遠,畢竟我的台北不下雪。



今天依舊賴在床上跟他說再見。聽他換好衣服,獨自到廚房準備咖啡,烤土司,關門。約莫兩分鐘後,引擎聲響,倒出車道,聽他開車上路後,我也正式任由意識散渙回籠補眠。



不好容易掙扎甘願清醒後,發現客廳的暖氣開著,我知道他怕我冷著,一定是刻意留給我。總有主婦儉省性格在心裡叫著「多浪費,我自己醒來再開就好啦!」但是千萬不要在他貼心浪漫的舉動上澆冷水,這一點我倒是謹守不忘。



最近某女性友人遭逢情變,因為太幸福不真實寧可先放棄的怪理由(媽的,一定是愛上別人的爛男人)某男性友人,十年來繼續哭哀想要女朋友。身邊許多尋覓愛的故事都讓我更加珍惜他。




我想,明天應該早點起床,幫他煎顆荷包蛋。





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後記


依舊沒有辦法起床煎愛心

反是他泡了杯熱巧克力讓我起床溫手


10/09/2008

邊走邊調適吧

紐約 The Morgan Library & Museum
特展 Drawing Babar




親愛的,


妳來信,告訴我妳懷孕了!

雖然我們好久不見,我卻能幻想妳已微微隆起的肚子,裡面正孕育著對世界全然未知的小生命。從妳的部落格中早能嗅出身為母親才有的堅毅,但是妳的正面通知,讓我的感動居然可用澎湃形容。

我從不擔心妳,過去我誤以為是年紀的差異使然。在我們相識之初,妳是我心中的大姐姐,相對於我的無知及幼稚,妳顯得對這世界的認知比我更多更深。直到今天才發現,我的不擔心,全部來自對妳的信任,和年紀無關。

如妳所言「路還很長 情況還很多 邊走邊調適吧」。





請轉告寶寶,要乖乖好好的長大,阿姨已經迫不期待和他/她見面了。

10/02/2008

Destino


九月初,紐約MOMA特展Dali Painting &Film結束前,讓我看到了2003年獲獎無數的動畫短片Destino



Destino即是英文的Destiny 1945年由Dali和美國迪士尼公司決定的合作案,但是因為技術及基金的原因停擺,直到58 年後於2003年才正式推出。而Dali早於1989年過世,享年84歲。



二十世紀三大藝術家,達利、米羅、畢卡索三人齊名。我卻認為最負盛名的當推畢卡索、最富童真,畫作價值最易遭質疑者屬米羅 (大家都會說:這我兒子也會畫呀!),但是最讓我佩服的就屬達利。



達利是個氣驕志滿、行徑荒誕的怪人,可我卻很欣賞他。說來難為情,欣賞他的理由絕大部分是因為他對老婆卡拉(Gala)堅定的愛。Gala原本是朋友的老婆兩人排除萬難後結婚達利畫作中所有的女性,包括女神、聖母等形象,畫的全是Gala。不似畢卡索放蕩坐擁三妻四妾。(對,我不喜歡畢卡索都是因為他私人生活,哈)



Destino或許就是達利對愛的看法吧。



網路上有很多盜錄的版本,我不願意收錄,但是想一探究竟的人可以搜尋一下。

同樣,對於畫家的故事跟作品,我總不想說太多,因為現在網路充斥可得的資訊。隨便放兩個吧

Destino的介紹 http://en.wikipedia.org/wiki/Destino

Dali的介紹 http://en.wikipedia.org/wiki/Salvador_Dal%C3%AD





對於愛的感受,人人自有標準,不容他人置喙。我不想對妳自以為放不下的愛做評論,但是對於妳的態度我有所感想。



第一次介入人家婚姻,妳當下說是真愛,我相信妳。第二次介入另外一個人婚姻,我對何謂真愛開始感到懷疑。



我陪妳走過多年,讓妳當作唯一抒發的出口,到最後我卻發現,妳不過一再把對方婚姻不快樂、不愛他老婆等,當作妳縱容自己合理化一切的藉口。妳不是聖人,用不著賠上自己的未來跟幸福去拯救別人。原來我陪妳說話過日子的努力,都抵不過妳每一次一句「我沒有辦法控制自己」。


老是跟我哭訴,要是有本事跟這種男人們玩,妳就不要哭沒身分、不要哭天天提心吊膽、不要哭日子很難過。我想狠狠打妳一巴掌。男人貪心縱慾,多年來都說沒有辦法離婚,妳卻持續助紂為虐。


「真愛」一詞就是被妳們這些沒有責任感的人搞髒的。



多年來,我陪在妳身邊,聽妳說了該說的,說妳想聽的,說我真的想說的我累了,我發現妳不過是用我的安慰來減輕自己的罪惡感。 妳要持續陷在當第三者的輪迴遊戲中,妳就去吧。看哪天可以有好運被扶正。




在感情路上,我不是一帆風順。但是我對自己狠心,該閃開的人、該躲開的人,我心裡很清楚愛與不愛的選擇,不會輕易把真愛當作藉口使用。



我很高興,我現在擁有完整的幸福。

幸福不是輕易可取的,那是我努力而來。

妳只是沒見過我的傷疤。






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說太多,我真的好累了

人生在世,有許多更值得花時間跟追尋的事情

妳一直都知道只是對自己不夠狠心


妳也知道

除了當第三者的痛苦外我還是會很高興跟妳聊天的







10/01/2008

部落格的目的



休息很久,到底當初寫部落格的本意是什麼,我有點模糊了。好多人用來聯絡感情、紀錄生活,也有更多人用來增加自己的曝光率。我不屬於最前者,也非最後者,大概只能勉強歸於第二類。

人生要分類很辛苦。就像是文章標籤的分類,怎樣我都覺得不貼切,總想著改天要來好好規劃一下,便忽視耽擱至今。(齁,改天一定要來好好想想。)

說來好笑,我的朋友跟我處於極度資訊不對等關係。我喜歡在網路上看到朋友的近況,甚至喜歡觀察幻想陌生人的生活,但是我卻不喜歡透露關於自己的事情,特別在毫無界線規劃的網路領域上。攤在陽光下的書,總有油墨淺淡紙張泛黃的一天。若這樣譬喻的話,我倒不怕泛黃字跡模糊,多少珍貴書籍便是如此,後人莫不是小心翼翼珍藏維修唯恐書籍散開。

那怕什麼呢?
大概怕被斷章取義,用文字來評斷我本人。
大概怕影響真實生活,帶來無謂困擾。
大概怕拖累身邊他人,雞犬升天不成,反一同落海。

是嗎?是這些原因讓我感到不安嘛?
我也不知道。就說人生一直要分類歸位太辛苦,連害怕暴露真實身分的原因都要分類,折煞我也。

總之,每一次用文字整理自己拉雜的廢話後,我總是會得到對自己多一點點的理解跟無奈的認識—我是膽小又廢話多的人。

想必這樣的歸類會適用我一輩子。



9/15/2008

給飛機上的你們

今天九月十五日,這時候的妳和你都正在飛機上吧!妳從歐洲出發將橫跨歐亞板塊,你則從美洲西岸出發橫跨太平洋,兩架班機都不會經過我的上空,卻回到相同終點台灣。



你們都將回到跟我相隔12小時的時差,就算過去相差一個五小時,一個三小時,都至少讓我在下午的時刻知道有人跟我相同清醒著。這下可好,一下子在同一天妳們兩個都回到台灣,準備展開全新的生活。我卻還是留在美東,咬著三明治想台灣夜市



我沒有告訴妳,那天黃昏時刻,我打開信箱收到妳寄給我的明信片,趁著夕陽餘暉的照耀,我站在一樓大門口,字字句句認真讀完它。一開始我沒有認出妳的字跡,但沒兩秒,妳認真的模樣就隨著筆墨在明信片上刻劃的重量躍然紙上。



過去一年來我們雖沒有見到面,妳的畫面倒是很真實的在我腦海中不停浮現妳生氣的樣子、妳無理取鬧的樣子、妳嚷著叫著的樣子對,儘是不開心的樣子,誰叫妳常常在抱怨。不過我是喜歡妳跟我發洩抱怨的,至少比起很多無話可說的朋友,讓我真切感受到情誼的存在及滋長。至於妳抱怨我都不會跟妳抱怨,妳放心,其實我不過是害怕上天處罰我對現有的快樂感到不滿足,所以我盡量不怨天尤人,絕對不是刻意排除妳。:)



儘管過去六年,我們每次見面關係都處在弩張,隨時爆發決裂的情勢,你最後的美東十天之旅,卻是記憶以來最平和的相處。姊妹兄弟之中,最重感情跟細心的就屬我們兩人,或許這是我們容易爭鋒相對的緣由,不過你成熟了,我喜歡用退一步的角色讓你處理大局,亦能安心無虞。還期望有天你再次踏上留學之旅時,不再一西一東遙隔千里,畢竟屆時我需要免費家人保母時,你是第一優先人選。



再會了,妳們。

下回我們台灣相見。

8/08/2008

生命的旅程

認識十多年的朋友的爸爸癌症末期,目前在家休養。


我與伯父素昧平生,加上我的時間緊迫,遂當有人提及是否應該拜訪問候時想起有家屬謝絕訪客以求病人能靜心休養的案例,所以心裡猶豫著,沒有回應。


邁入社會化就是開始要注重人情事故結婚紅包不好失禮、到府拜訪不好空手、長輩邀約不好拒絕、信件電話不好忽略、等等等。凡是已知的規矩禮數,我就會一一做到。


但,伯父的重病卻讓我猶豫了。這是我人生中第一次遇到這樣的問題。


在家休養的癌症病人會期望拜訪著嗎會有精力跟沒見過的晚輩打招呼嗎?


病患的其他我也沒見過面的家人又怎麼看待我的拜訪呢?是否會導致不便呢?


若其他朋友都前去探望,是否會顯得我的缺席失禮呢


若是認識或曾拜訪過的長輩,將無一絲猶豫去盡我的能力拜訪問候,談談聊聊陪吃頓飯都好,至少不需從自我介紹開始。



電影《The Bucket List》裡面Jack Nicholson角色說服Morgan Freeman的角色在兩人同樣僅存半年的生命中去冒險時,他殘忍卻真實地形容宣告不治病人回家的狀況 What do you think happens now?.....You go home to some ceremonial procession into death with everyone standing around watching you die while you try to comfort them.


面對末期病人,「一切都會沒事的!」好像在說謊。

「現在心情還好嗎?」生病有誰心情會真的好呢。

最後是不是真的變成病人安慰探訪著呢

心裡就這樣惦著,沒有結果



電影裡Morgan Freeman暫時擱下妻子跟家人,跟著富翁Jack Nicholson去冒險及遊山玩水,將人生最後的願望都一一實現。電影的夢幻總讓人質疑,要是沒有遇到同樣面臨生命最後階段的富翁贊助所有開銷,人生最後願望是否就不能夠實現呢?好險我人生夢想從來沒有看遍世界美景這項目。





每當聽聞生離死別的事件,就會開始恐懼。擔心當我人還在美東,台灣的長輩無預警地辭世。這是目前我生命中最大的擔憂。


年紀尚輕時總在自我認識和掙扎,忽略最多的便是家人,對於爸媽永遠有不滿,對於爺爺奶奶的認識有限。長大有能力可以保護捍衛自己家人之時,我卻身在遠方,心有餘而力不足。


陪伴,竟是我目前能夠照顧家人的唯一方法。因此每當回台灣,我都花最多時間在家人身上,陪吃飯,陪旅遊,陪過生活。畢竟他們是從我哇哇落地後一路養育我的爸媽和疼愛我的長輩們,即便我花再多時間相伴都不足以拿來和過去他們在我身上花的心力相提並論。所以我努力著,不求能雪中送炭,但願至少能錦上添花,增添他們生命旅程中的豐富度。





希望伯父和他的家人都能夠獲得心靈上的平靜。

我相信奇蹟會存在。



8/07/2008

花語呢喃 Whisper of Flowers

童年時喜歡原地旋轉,雙臂自然就會隨著旋轉的力量而張開,化成一朵綻放的花朵原地起舞。



大人和小孩的差別之一就是成人不再無目的的原地旋轉。縱然他們在人生道路上可能一輩子汲汲營營的停在原地踏步,但他們忘記了孩提時期單純原地旋轉的美好。


長大的我也曾忘記了原地轉圈圈的樂趣,據說已故舞者羅曼菲在雲門舞集舞作《輓歌》中獨自不斷旋轉飛舞有十分鐘之久。因此,我曾經嘗試拾起原地轉圈的樂趣,很不幸,在夢幻迷濛頭昏目眩中,我得正式跟童年歡愉說再會了。


花語網頁提供的電子卡片


儘管林懷民已享有國際聲譽,經年帶著舞團在海外演出,他卻不曾沒有忘記自己的起點在台灣。每一年夏天,雲門都會在台灣不同的城鎮舉辦一次大型免費戶外公演,近年也開始到醫院舉辦小型公開表演,這是他持續給台灣的回饋。而我們擁抱他最好的方式就是盡情享受雲門所提供的視覺美感和心靈感動。


約十年前,我在中正紀念堂廣場和萬人一同觀賞《九歌》,黑夜星光下看著舞者用身體律動呼吸,忽緩忽緊。若說攝影與繪畫將剎那化為永恆,舞蹈就是把永恆釋放至每個瞬間。


同行中有人問 :「妳看得懂在跳什麼嗎?」
我搖搖頭回答 :「一點都不懂。」
對方如釋重負 「還好,我以為只有我看不懂。」

看不懂但很感動,我想這樣應該夠了,林懷民應該不會嘲笑我的無知吧!





雲門今年秋季將正式發表新作《花語》,將用八萬片粉嫩花瓣妝點舞台,讓舞者在繽紛燦爛中飛揚。


《花語》是創作已滿十年《水月》的前傳,兩隻舞蹈皆以巴赫無伴奏大提琴組曲作為配樂。沈穩《水月》以巴赫無伴奏大提琴組曲的慢板樂章入舞,輕快《花語》則擷取其中的快板樂章,


根據《花語》專屬網頁,創作心情原文如下

2007年 葡萄牙新特拉近郊山頂的佩南宮

落了滿地的花茶花 宛如青春沉入甕底

卻鮮豔依然


林懷民樹下傾聽花語

化為一支輕盈與沉重 不分軒輊的生命之歌





《花語》世界首演

嘉義縣表演藝術中心 9/12-13

台北國家戲劇院10/3-12

台中中山堂 10/17-18

台南市立文化中心演藝廳 10/24-25


花語網頁提供的電子卡片



《花語》的網頁提供的心裡測驗, 可以看看你是哪一種花?