愛到深處無怨尤

寶寶在一旁厥著屁股趴著睡著了。 趕緊打開電腦想寫點東西。

從滿六個月以來，最厲害就是頂著肚皮表演「飛」的遊戲，看似不可能任務的吊綱絲，又像似空中降落傘的姿勢，越是誇獎，他表演越起勁。進階版就是以肚皮為圓心360度的自我旋轉。為了引誘他爬行，拿著他當下想要的玩具做誘餌，只見他瞪大了眼睛撐起肚皮飛，笑壞了我自己的肚皮。他一心一意認為自己真的可以飛去拿玩具吧！我想。

寶寶滿八個月了，雖然還不會爬，扭著扭著也是能夠拿到自己想要的玩具。坐在小椅子上，也不再安份，後仰前翻，一點都不擔心從椅子上滾下來。拿著固齒器甜甜圈或是牙刷，蠻勁啃咬著。爸媽的手也是小小兩顆牙齒的最愛，甚至朝著我手臂或大腿就咬起來，咬痕就是那兩個小小的牙，見了也好笑。

他不會說話，但嘰哩呱啦叫不完，開心時候躺在床上唱歌，憤怒時候歇斯底里大吼大叫，逐漸懂著利用哭鬧獲得大人的注意力。有回，看到爸爸靠近便哭泣，爸爸見狀後將他舉高高逗弄，他綻放開心的大笑，豆大的淚珠卻卡在鼓嫩的兩頰尚未乾呢！

開始參加寶寶聚會，圖書館的阿姨們唱得開開心心，他總是能夠沈沈睡去，我愛笑他聽不懂英文。還好他見人就笑的特質，總是將周圍的人哄的開開心心，興奮到最高點會用低沈的喉音狂笑。有個笑點低的孩子作伴也是一種人生現階段的享受呀！

我喜歡看他游泳，雖然脖圈總是將他的臉頰卡住緊密不舒服樣，但見他如魚得水般的踢腳轉身前進，便以莊子魚樂之辯中「子非魚,安知魚之樂?」安慰自己，又不是他，怎知他脖子有不舒服?便不顧他死活的任性讓他繼續玩水。

寶寶長好快，不知不覺八個多月過去，婚後沒他的日子像是多年前，婚前獨身的日子像上輩子，讀書時候的記憶則是彷彿做夢過，整個人就這樣心甘情願的變成個媽。國中國文課本中吳晟的形容孩子是「甜蜜的負荷」，父母為了孩子如陀螺般的忙碌旋轉著，當初少不更事總認為他言過其實，這下我才完全體會了解，果真寶寶的笑容就讓人忘卻所有的疲倦，像個呆子為他做牛做馬。

自從他出生後，一覺很難超過四小時，前天半夜為他換尿布時，正好遇上他半夜腸胃運作，只見舊的尿布已經包起來丟到垃圾桶，又想省新尿布一片，於是撐開他雙腿，拿著濕紙巾接生他正緩緩擠出的大便。忍著睏意，滿腦子重複著「愛到深處無怨尤」 一詞，隨著一條又一條的糞便， 滿腦子想著愛到深處無怨尤 ，愛到深處無怨尤 ，愛到深處無怨尤， 愛到深處無怨尤，情深意濃，情深意濃，情深意濃....，為什麼形容愛情用「 深」？不用「 高」？ 不用「 厚」？ 不用「 硬」？終於我打敗睏意，離開溫暖被窩處理好用濕紙巾裹著的溫熱新鮮產品。當下我便決定要來好好記錄一下寶寶近況，篇名即為 「愛到深處無怨尤」。

正巧，寶寶午覺醒來了，又是檢查尿布的時間到了。 :)

失戀

「哭出來會好一點。」

「就是哭不出來，沒有眼淚。」

「大概你還不能接受吧。」

「我不喜歡這樣，人生一定都要經過這些嗎？」

「好像是歐，很少聽到初戀就成功的。但失戀後，不覺得自己更勇敢一點，更堅強一點了嗎？」

「我覺得好痛苦，不喜歡這樣。」

「沒辦法呀，戀愛就是賭博，不是你努力就會有收穫的。」

「我一直努力要成為在她身邊最特別的人，一直很努力。」

「可是她不需要一個『特別』的人呀，她需要一個『適合』的人。」

「所以我根本就不需要努力嗎？」

「要努力去遇到適合的人，而不是執著在不是對的人。」

「那我怎知何時是對的人？」

「這個要自己體會，反正戀愛不是被傷害就是傷害別人，然後從中學習。」

「一定要這樣嗎？」

「看來是沒有辦法避免。你身邊許多對你有好感的人，你不也沒辦法接受她們，那也是就一種傷害呀！」

「恩。」

「不要被情歌騙了，什麼『最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過』都只是在教壞你們而已。你最愛她又如何，重點是她最愛的人又不是你，當然不管你難不難過。」

「恩。」

「有一天你會遇到對的人，兩個人彼此有共識，互相付出，你會接收到那個頻率的。」

「真的會有哪一天嗎？」

「一定會有，不能放棄這個信念。」

「我眼淚掉下了。好奇怪，事情發生後第一次哭出來。」

「對不起，讓你哭了。」

「沒有，我要謝謝妳。」

「哭出來就表示你接受事實了，所以會難過。可是哭一哭，時間久了就會好了，又可以堅強的面對一切。」

「大家都是這樣嗎？」

「是呀，大家都是這樣長大的。」

「那我知道了，謝謝。」

小幸福

今年正式邁入三十歲。時間的殘酷老天爺是老老實實的呈現在我身上—皮膚已經沒有十來歲時光滑彈嫩；眼神也不再皎潔銳利；頭腦已經呈現混亂退化的現象。唯一的大進步就是對於自己的認識了解，換言之，對於許多的感受更是真真切切的感受著。而今年，依舊在遙遠的美國過著與世無爭的兩人世界，不能在台灣跟家人和朋友擁抱大幸福，但許多小幸福卻真實圍繞我。

每天他出門前，我們緊緊擁抱，是種小幸福。每週，媽媽打電話來閒話家常，小幸福。偶而朋友的「報告」email，不論是要結婚了，通過國考，換新工作，結束/開始一段感情等等，真實友誼的小幸福。生日當天接到朋友電話、網路，甚至明信片跟巧克力的祝福，更是讓我不真實的密集擁有小幸福。

三十快樂，Happy 30！

是的，我有看張愛玲的《小團圓》，她人生沒有大團圓，只有許多小團圓。

而我，有許多小幸福構成的大幸福。'

Destino

九月初，紐約MOMA特展Dali Painting &Film結束前，讓我看到了2003年獲獎無數的動畫短片《Destino》。

Destino即是英文的Destiny ，在1945年由Dali和美國迪士尼公司決定的合作案，但是因為技術及基金的原因停擺，直到58 年後於2003年才正式推出。而Dali早於1989年過世，享年84歲。

二十世紀三大藝術家，達利、米羅、畢卡索三人齊名。我卻認為最負盛名的當推畢卡索、最富童真，畫作價值最易遭質疑者屬米羅 (大家都會說：這我兒子也會畫呀!)，但是最讓我佩服的就屬達利。

達利是個氣驕志滿、行徑荒誕的怪人，可我卻很欣賞他。說來難為情，欣賞他的理由絕大部分是因為他對老婆卡拉(Gala)堅定的愛。Gala原本是朋友的老婆，兩人排除萬難後結婚，達利畫作中所有的女性，包括女神、聖母等形象，畫的全是Gala。不似畢卡索放蕩坐擁三妻四妾。(對，我不喜歡畢卡索都是因為他私人生活，哈)

Destino或許就是達利對愛的看法吧。

網路上有很多盜錄的版本，我不願意收錄，但是想一探究竟的人可以搜尋一下。

同樣，對於畫家的故事跟作品，我總不想說太多，因為現在網路充斥可得的資訊。隨便放兩個吧。

Destino的介紹 http://en.wikipedia.org/wiki/Destino

Dali的介紹 http://en.wikipedia.org/wiki/Salvador_Dal%C3%AD

對於愛的感受，人人自有標準，不容他人置喙。我不想對妳自以為放不下的愛做評論，但是對於妳的態度，我有所感想。

第一次介入人家婚姻，妳當下說是真愛，我相信妳。第二次介入另外一個人婚姻，我對何謂真愛開始感到懷疑。

我陪妳走過多年，讓妳當作唯一抒發的出口，到最後我卻發現，妳不過一再把對方婚姻不快樂、不愛他老婆等，當作妳縱容自己合理化一切的藉口。妳不是聖人，用不著賠上自己的未來跟幸福去拯救別人。原來我陪妳說話過日子的努力，都抵不過妳每一次一句「我沒有辦法控制自己」。

老是跟我哭訴，要是有本事跟這種男人們玩，妳就不要哭沒身分、不要哭天天提心吊膽、不要哭日子很難過。我想狠狠打妳一巴掌。男人貪心縱慾，多年來都說沒有辦法離婚，妳卻持續助紂為虐。

「真愛」一詞就是被妳們這些沒有責任感的人搞髒的。

多年來，我陪在妳身邊，聽妳說了該說的，說妳想聽的，說我真的想說的。我累了，我發現妳不過是用我的安慰來減輕自己的罪惡感。 妳要持續陷在當第三者的輪迴遊戲中，妳就去吧。看哪天可以有好運被扶正。

在感情路上，我不是一帆風順。但是我對自己狠心，該閃開的人、該躲開的人，我心裡很清楚愛與不愛的選擇，不會輕易把真愛當作藉口使用。

我很高興，我現在擁有完整的幸福。

幸福不是輕易可取的，那是我努力而來。

妳只是沒見過我的傷疤。

-

說太多，我真的好累了。

人生在世，有許多更值得花時間跟追尋的事情。

妳一直都知道，只是對自己不夠狠心。

妳也知道，

除了當第三者的痛苦外，我還是會很高興跟妳聊天的。

外星語的溫柔

小時候爸媽有時候會用外星文說話。不是國語、不是台語，是一種難懂的外星文。通常不想讓我們小蘿蔔頭了解的話題，他們就會用神秘外星語言呢喃著。後來我發現，會使用外星語的不僅是爸媽，連爺爺、奶奶、外公、外婆都會加入他們。

這些外星語使用者以為沒有小孩子了解，其實我在假裝玩玩具或是看電視的同時，我也在偷偷觀察著。他們總是會先突然丟出兩句暗號，代表小孩不宜的對話要開始。然後，表情假裝正常無異，嘴角刻意微微上揚，語氣刻意平穩。可是邊說話的同時目光會閃爍飄過每個小孩，最後會定視在對方身上，那就表示已經達成邪惡的秘密共識。

不過對於邪惡的共識內容，我倒是不太追究。有時大人可能會突然消失，然後就會有Pizza當晚餐，但也可能什麼事情都沒有，就像微風吹過無痕跡。反正當職業還是「小朋友」的時候，能夠吃喝玩樂就心滿意足，大人要把世界搞複雜耍神秘，就讓他們去吧。

慢慢長大才發現，邪惡的外星語言叫作日文。外公愛看的相撲是日文。每年的紅白對抗賽是日文。奶奶愛唱的情歌是日文。就算還是聽不懂日文，但我們開始學會抗議「不要用日文講話啦，我們都聽不懂。」爸媽也直爽無賴的回答：「就是要讓你們聽不懂才用日文呀。」

但當小孩慢慢長大，每一個人都開始有機會認識日文。連程度最淺的我，也能分辨出原來家裡大人都嫌棄小朋友懶散吵鬧的話語皆日文，生活中的慣用語也都是日文。外星語秘密雖然沒有完全解開，不存善意的當面密謀卻不再發生。

不過出過車禍傷到腦子的奶奶有時候會忘記我們的日文程度是如此的粗淺。她會突然拿出一本日文的台灣歷史漫畫書說：「這是人仔冊(漫畫書)，你們小朋友愛看就拿去！」。奶奶生氣的時候也會冒出成串日文，字字句句鏗鏘有力，那是奶奶母語的力量。

當爺爺病重在床，同樣需要人照顧的奶奶卻堅持隨侍在側，不肯離開房間。大多時候她都靜靜望著爺爺，但是當她對愛情感到不安的時候，她會不停要求已經中風的爺爺跟她講話，她會鬧爺爺怎麼都不理她，她會鬧説爺爺是不是愛上看護不愛她了。

但當奶奶頭腦清楚心情不錯，她就會唱歌給爺爺聽。奶奶會握爺爺的手唱著溫柔的日本情歌，句句深情柔軟，一首接著一首。同樣是聽不懂的日文，這時沒有人會抗議，因為每一句都是奶奶愛的告白和傾訴，那是他們倆的外星密語。

杞人憂天

我們喜歡幻想將來孩子的樣子，同樣的問題像跳針似的出現在我們的生活。

一

「不知道我們的小孩子會長怎樣？」他問。

「最好女的像我，男的像你。」我說。

「男的像妳也沒有關係。」

「真的嗎？」

「反正妳小時候長得跟男生沒有差呀。」

「......」

Where the Wild Things Are 電影2009年上映 超期待!

二

「不知道我們的小孩子會長怎樣？」我問。

「我覺得會不太妙耶。」他說。

「怎麼說?」

「妳有自然捲，我是胖子。」他說得毫不留情。

「阿，捲毛小胖！」我大叫，兩人抱頭假痛哭了一下。

「妳知道什麼比捲毛小胖更慘嗎?」他突然推開我，眼睛瞪大。

「不知道耶。」在等待答案的短短一秒鐘內，我似乎快要窒息。

「捲毛小胖妹！」他大叫。

我們抱得更緊了。

部落格大公開

一.

最近跟他說我開始認真寫部落格，他的反應是「有沒有寫我壞話？有沒有寫我壞話？」連問兩次，緊張的盯著我問。

「沒有，而且我不打算公開個人資料，所以你不要告訴任何人。」

「那就好，我希望我的老婆要是有天變成知名大作家。」安心之後他眉飛色舞幻想白日夢。

「那是不可能的事情，我文筆不好寫的東西很拉雜，不是有知識性的東西，通通是自己的廢話。」

「很難說壓，現在不是一堆文筆不好的網路作家都在出書。」

「唉，那看來我只有每天公開你很白痴爆笑的事情來刺激人氣囉!」我知道他要面子，故意說來逗他。

「不行，」他臉色大變，「這樣的話我就要大公開你寫部落格的事情歐!」居然威脅我。

「好呀，反正你看最後丟臉的是你還是我。」我幽幽的說。

二.

他有個從小養成的怪習慣，我老是愛拿這點捉弄他，

「我要把你的壞習慣在我的部落格上面大公開歐！ 」

「不要啦，拜託妳不要啦！」立刻舉白旗，非常沒有骨氣。

「算了，寫出來我自己很丟臉，有那麼奇怪的老公。」

「什麼，」馬上變正經，「妳覺得我的習慣很丟臉歐！你真的覺得很丟臉嗎？」

「不丟臉的話為什麼不能寫出來？」

「唉呀，那你還是不要寫出來啦！真的會很丟臉耶！」馬上嘻皮笑臉摟著我求饒，ㄘㄟˊ。

照片是家裡附近有名櫻花公園，陽春型數位相機也能化瞬間成永恆

自作自受

我非常喜歡天花亂墜誇獎他，有Brad Pitt的豪情帥氣，有George Clooney的成熟英挺，有王力宏的俊俏臉龐。

他會非常不好意思大叫 「不像，才不像勒！」

「我說的都是真的，在我心中你就是這樣！」

「唉呀，你不要跟別人亂講，這樣很丟臉。」

想太多，這麼三八無聊的事情怎麼會說出去。

「不過，我每次都說你像帥哥，你都不說我像誰？」

「恩，」他認真想了三秒鐘，「小丸子。」

「櫻桃小丸子？卡通小丸子？」實在太出乎我想像的答案之外。

小丸子

「對呀，妳不是很喜歡看小丸子。」

「可是她是卡通人物，而且也不是什麼漂亮聰明的代表。」我反駁。

「恩，不過她很可愛好笑呀，」現在才知道原來我是搞笑形象

「而且，妳帶毛帽的樣子跟小丸子的爺爺很像耶！」

「…….」

為什麼我會像櫻桃爺爺呢?

對牛彈琴就算了，千萬不要逼牛彈琴，自作自受。

圖片出處 http://www.nippon-animation.co.jp/na/maruko/sakura.htm

思想犯的浪漫

柏楊離開了。不論他的作家或是人權提倡者身分，我都認識不深。唯一知道的是電影《異域》，改編於他的同名著作。那是我第一次知道泰北孤軍。

前陣子選舉熱潮中，偶有他擔憂台灣再度戒嚴的新聞。對於政治口水戰沒興趣的我，當時沒有興趣想要好好認識他。做人就是這樣犯賤(恕我直言)，直到他離開，排山倒海的紀念文湧出，才引起了我想多認識他的決心。

網路神通廣大，短短數十分鐘，對我來說近乎陌生的柏楊先生，就在網路文章影片的拼湊下，藉由側面正面各角度的訪談及記錄，他在我心中竟立體的存在了。 當然，那是有限媒體塑造下，用我有限認知快速消化大量資料後的他，離真實想必有段遙遠的距離。

姑且不論他對政治、對兩岸、對中國人、對民主人權的看法，是不是完善，但是他的熱情與投入是我所敬佩的。

我最喜歡2004他的太太張香華在篇名浪漫虎夫柏楊與貓妻香華的訪問中回答柏楊個性是否實際不浪漫時，她回答：

不會，他才浪漫，根本超現實，像做思想犯就是浪漫的結果！（柏：那是不切實際。）他注《資治通鑑》是大浪漫；建綠島人權紀念碑，完成這麼大的夢想，也是超浪漫，能力不及嘛！當思想犯是浪漫，因為是人對現實不能接受、有很多改變現狀的理想，才會變成思想政治犯。

我非常喜歡這樣的說法。

我喜歡政治扯上浪漫這樣的議題。偷偷想著原來對於政治現況不滿的浪滿理想者，在專制社會下，行動派成功成為革命家，失敗成為社會動亂者；思想派成功成為政治理論先驅，失敗成為思想政治犯。

不過浪漫派的政治家通常會忘記現實的複雜性。政治民主是在妥協下尋求最大利益，這也是民主各國反對黨在實際執政後沒法落實夢想，實踐浪漫的原因。我覺得柏楊最棒的一點就是終其一生沒有實際參與政治(最接近只有擔任中華民國總統府資政)，他得以保留政治浪漫情懷，用超然的作家及思想家的身分，持續推廣人權。

柏楊的浪漫並不限於對政治的理想，對愛情的追求亦然。多少人在失婚後頹廢不振，他卻在一生中總共結婚五次，不正是他對愛情浪漫執著，才讓他尋獲最終的幸福，與夫人結褵相守三十年。

所以囉，只要抱有浪漫情懷，我想誰都可以跟柏楊一樣追求到最終的幸福。不過柏楊對於愛情的浪漫追求並沒有忽略了對愛情的務實面—他尊重與張香華的差異，彼此妥協，也因此他們的愛情才得以天長地久。

阿，寫了半天，也不過是一篇相信愛的文章壓。 (笑)

愛的顏色

第一次，我看到愛的顏色，是暗紅咖啡的詭譎。

那是楓表姑給我看的。與其說是表姑，不如大姐姐貼切，不過每家世代交替進度表不盡相同，不能強求。那時候的她，二十出頭歲；我不過是小學生，十多歲的小毛頭。

在陽光斜灑進窗的下午，疼愛我的表姑帶著我窩在她的房間，我忘了有沒有音樂，也忘了是不是有我小時候愛喝的黑松汽水或是蘋果西打。總之想起來就像是一般小時候放長假的優閒下午，窩在表姑的房間裡面，聽聽她說學校的事情，戀愛的故事，我坐在床上，腦中也勾勒著我長大有單人房的生活。

一如往常，她拿了和男友的合照給我看，邊說她本來打算要分手了，可是她收到這張照片後，決定改變心意。看起來很平常的照片，我搖搖頭表示看不出差別，她便把照片翻過來，半寫半畫充滿了暗紅咖啡愛慕悔恨的文字。

「這是他用自己的血寫給我的。」她特別強調，男友的付出沒有白費，成功挽回她的心。那天我以為談戀愛就是這樣，會有合照，會有血，會有表姑嘴角藏不住的甜蜜。

沒多久她們就結婚了，我怎樣都想不起我是不是有參加婚禮，找遍了所有照片也沒有婚禮的照片。我和楓表姑的合照永遠都是在奶奶家的庭院前，親戚們排排站的大合照。我還矮，站在表姑的前面剛剛好，她的雙手永遠會搭在我的肩上，不會落在我姐妹其他人的身上。

不管表姑的婚禮我是否有參與。總之她結婚生出了個娃娃時，我有到她婆家看她。才出生的娃娃好小，擺著她們的白色雙人床上，更顯得床舖諾大空曠。

這是我小學三年級自認是大人以來第一次看到嬰兒，軟綿綿樣使我連開口說要抱的勇氣都沒有。我伸出食指放進嬰兒的手掌中，他纖細粉紅的小五指馬上把我抓得緊緊不放。不知道在媽媽肚子裡長大的時候，他有沒有東西可以抓？

這時候表姑說希望可以再生一個，這次要生一個女兒好跟我一樣。聽到這話，我感到有點害臊不敢抬頭看她，因為我媽總是說我愛頂嘴，我不知道生個跟我一樣的女兒是不是件好事。

沒想到，表姑真的生了老二，如她所願是個女兒。可惜我從同一批大人的口中也得知表姑丈吸毒，從強力膠開始到安非他命，表姑的婆婆卻不願送他去勒戒所，任憑他整日無所事事在家吸毒。表姑工作的所得又全被老公婆婆霸占，老公興起就會打表姑。

我完全沒有辦法想像美麗清秀的表姑被打的模樣，不知道現在的她還會不會想見到我，所以在偷聽大人對話的同時，我噤聲不語，不敢說想去找表姑。

後來聽說，表姑帶著兩個孩子逃出了婆家，從台灣東部跑到我們陌生遙遠的西部桃園。姑婆說表姑現在在百貨公司當櫃檯小姐，沒有跟夫家聯絡，害怕被抓回去所以從來沒有回家看姑婆。從那時候開始，我不再追問楓姑姑的消息，她的不幸讓大人也莫可奈何。自由戀愛的姑婆離婚獨自帶大三個小孩，她說沒想到自己女兒也追隨自己的步伐要獨自帶大兩個小孩。

就這樣後過了幾年，我也變成了大學生。過著有自己單人房的日子，我幾乎忘記了曾看過的愛情血書，開始談起戀愛。我的戀愛沒有吊詭的咖啡色血書，不過也並沒有陽光燦爛看似無瑕。原來戀愛就是這樣，當我想到表姑，我提醒自己愛情會變質，千萬不要輕易被眼前看似浪漫的行為所騙。

很後來很後來，當我有機會跟姑婆單獨吃飯的機會，我才忍不住提起多年來我絕口沒提的表姑。她現在回來了，老公悔悟更改，她決定原諒帶著孩子們回來團聚。兩夫妻現在加盟開了家池上便當店一起努力，不在市鎮當中，在稍微偏僻的主要公路幹道上。我聽了幾乎眼淚要滴下來，「那就好，那就好。」我只能這樣說。

姑婆沒有察覺我內心的激動，也沒有像小時候一樣問我要不要去找楓表姑玩。我不敢開口，上一次見到表姑，她的年紀比現在的我還小，現在回想，那時她的臉龐還帶著年輕少女的紅潤線條。我沒有勇氣去更新自己對楓姑姑的印象，雖然理智上我知道她已經是四十出頭的中年婦人，但是我就喜歡她清秀長髮的年輕樣。

毎次我經過池上便當店，就算我知道不是同一家分店，我似乎都會看到年輕的表姑在櫃檯買單，年輕的表姑丈在廚房裡忙碌的模樣。

就像所有的童話故事一樣，我總幻想從此以後，她們過著幸福快樂的日子。

台灣新聞

親愛的

當我告訴你今天有則新聞超可愛

「貓頭鷹家族現身 幼稚園師生驚喜」

你馬上跟我說可是有則新聞好可憐，

「小猴夭折腐臭10天　塔塔加母猴不捨天天啣」

我們相擁著一起看網路新聞片段，

這是今天最幸福的時刻。

不過該洗的碗、該倒的垃圾還是麻煩你請不要忘記，謝謝。

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<補充>

我們客難的台灣新聞影片來源

http://news.yam.com/ 單則點選播放

優點-可以自由選擇過濾想看的新聞，並且不受播放時間限制

缺點-扣掉政治跟社會恐怖案件，可以看的新聞並不多

http://news.im.tv/ 可以收看TVBS news/TVBS/中天等頻道

優點-跟台灣同步收看新聞，會有身在台灣的錯覺，重點還可以看台灣廣告!!

缺點-有些國際新聞並沒有外電允許在網路上播放，所以會顯示請等待的畫面，很掃興。新聞重複看膩時，想轉台，老是忘記不在台灣，生氣沒有電視遙控器在手上!!

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嘖 又是補充比正文長。

真的真的很熱

八月台灣颱風天。美國也有多年來最冷的八月天，讓我搬出了冬天專屬的羽毛被，窩在裡面擔心將臨的嚴冬。

「妳想太多了，禮拜五就回到八十幾度，禮拜六就是九十幾度了耶。」他笑我愛緊張。

「不要跟我講華氏，講攝氏。」我知道他只是想說會變很熱。

兩個月前我才氣過他，氣他不肯幫我查華氏100度到底是攝氏幾度。

那時候天氣好熱，當初我們到沃爾瑪(Wal-Mart)挑最便宜五千多瓦的冷氣，居然一點作用都沒有。空氣乾熱，開窗有熱浪吹襲之感。兩個人在家像是要中暑一般，他脾氣越發暴躁，連走路、拿東西，每一個動作在寂靜中都發出火焰怒吼。

在台灣沒有遇過這樣的冷氣問題，從挑、買、運送到最後的安裝，沒有一個流程我們兩個參與過。這邊挑了，買了，吃力搬到沒有樓梯位於三樓我們的家，到最後差點摔到大街上的安裝，沒想到下場仍舊是烤箱。我們兩個不說話，沒有人想馬上採取行動面對問題，卻又希望立刻獲得解脫。

「有空幫我查一下華氏100度到底是攝氏幾度好不好？」因為太熱了，很想知道答案，見他在電腦前，所以問他，想說網路不用兩分鐘就會有答案。他沒有反應，我又重複了兩次，確認他有聽到之後，我就靜靜在客廳繼續看小說並等待答案。小說讓我忘記我的問題，也讓我忘記在等待的答案。

過了兩天，我才想起我還是不知道華氏100度到底是攝氏幾度。後知後覺發現被惡意忽略。

「你是不是故意不幫我查的呀？問你那麼多次，你都不說話，也不告訴我答案。」我衝到他的面前質問。

「你在說什麼呀？」他無辜的樣子問我。

「就是到底華氏100度到底是攝氏幾度的問題呀，我問過你好多次，你都不告訴我。」我真覺委屈，那麼小的請求他都不願意幫我。

「哎呀，那個歐。我想說在美國知道華氏就好啦，幹嘛要知道攝氏，沒必要呀。」 所以我才懶得幫你查，後面這句話我自己心裡補上。

「可是我想知道對照起來溫度是幾度，看看是不是真的很熱呀，是二十幾度的熱，還是三十幾度的熱，算了，我自己查，我不需要你。」丟下狠話，走向電腦，查出一張對照表，把它列印出來釘在牆上，供我隨時查詢。

我越想越委屈，老娘我丟下台灣的一切，家人、朋友、工作，陪你來到這鳥不生蛋的爛地方，你卻不願意幫我查一下。看他低頭在書桌前努力，我決定不要理他。我回到客廳繼續看我的小說，繼續生氣，繼續不理他。

繼續看小說，繼續生氣，繼續不理他。

繼續看小說，繼續生氣，繼續不理他。

「晚餐我們要吃什麼呢？寶寶。」他居然像沒事一樣。

繼續看小說，繼續生氣，繼續不理他。

繼續看小說，繼續生氣，繼續不理他。

「妳在生氣歐？哎呀，不要這樣啦，我不知道有那麼重要呀。」

繼續看小說，繼續生氣，繼續不理他。

「唉歐，你不要生氣啦，不然我不知道怎麼辦才好，真的啦，我不知道怎麼辦才好。」

「那你知道華氏100度等於攝氏幾度嘛？」我把書蓋起來，頭抬起來問快哭出來的他。

「不知道吧！？是攝氏37.7度歐，等於就是38度耶！是真的真的真的很熱耶！」我誇張把手臂張開，劃出大圓，想告訴他有多熱。

「我本來就知道華氏100度很熱呀！」他也把手臂張開劃圓。

「不用查也知道是真的真的真的很熱呀！」他嘟嘴無辜怕我聽到生氣似的小聲說。

今天其實我早就準備他愛吃的麻辣茄子、豆干肉絲、腐乳通菜。 :)

A Little Story

親愛的

這是一個我以前不相信的故事

那時我十六歲
國文老師緩緩說起她大學戀愛的故事
在木棉花開時 她最喜歡牽著男友的手
走在滿是木棉花絮飛揚的羅斯福路上

當男友變成老公
卻不得不兩地工作 唯有在週末的時候才得以見面

於是 每個週日的深夜
她都在房間門外 想著房內的老公

淚流滿面的寫下 翌日早晨要給老公的信

愛情

親愛的

接到妳加班偷偷打給我的電話
“我覺得好孤單歐…” 妳說

和他的戀情也持續了兩年多
偏偏他的有婦身份讓妳的活潑個性漸漸變了調
笑容裡都多了一點苦澀
是不是就像紅酒甘醇中帶苦呢? 我不喝酒所以我說不出來

到底是愛情本身就這樣複雜
還是我們讓它變複雜呢?

因為他的身份
我不能叫妳不顧一切的付出努力下去
但
因為妳的笑容
也沒有辦法逼迫妳分手

只是 笑容裡
沒有期待愛情的純真
失去初戀時的執著肯定

我守分的沒有透露一絲消息出去
只能用自己的有限的腦細胞想找一個出口

膽小的我 沒有辦法為妳的將來保證
離開他 妳會不會更開心
懷抱他 妳會不會更孤單
這些將來的可能性
我都說不準

妳知道 在面對妳的時候
妳的快樂是我唯一的考量
所以我失去了公正判斷的能力
我有的 只有無限的寵溺
能做的 就是陪在妳的身邊

親愛的
愛情的真義是什麼?
我們都還在用時間考驗
總相信 是浪漫的妳可以給我個答案

:)

2006. 四月