之前看到的伴娘捧花 你參考參考 哈
「哭出來會好一點。」
「就是哭不出來，沒有眼淚。」
「大概你還不能接受吧。」
「我不喜歡這樣，人生一定都要經過這些嗎？」
「好像是歐，很少聽到初戀就成功的。但失戀後，不覺得自己更勇敢一點，更堅強一點了嗎？」
「我覺得好痛苦，不喜歡這樣。」
「沒辦法呀，戀愛就是賭博，不是你努力就會有收穫的。」
「我一直努力要成為在她身邊最特別的人，一直很努力。」
「可是她不需要一個『特別』的人呀，她需要一個『適合』的人。」
「所以我根本就不需要努力嗎？」
「要努力去遇到適合的人，而不是執著在不是對的人。」
「那我怎知何時是對的人？」
「這個要自己體會，反正戀愛不是被傷害就是傷害別人，然後從中學習。」
「一定要這樣嗎？」
「看來是沒有辦法避免。你身邊許多對你有好感的人，你不也沒辦法接受她們，那也是就一種傷害呀！」
「恩。」
「不要被情歌騙了，什麼『最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過』都只是在教壞你們而已。你最愛她又如何，重點是她最愛的人又不是你，當然不管你難不難過。」
「恩。」
「有一天你會遇到對的人，兩個人彼此有共識，互相付出，你會接收到那個頻率的。」
「真的會有哪一天嗎？」
「一定會有，不能放棄這個信念。」
「我眼淚掉下了。好奇怪，事情發生後第一次哭出來。」
「對不起，讓你哭了。」
「沒有，我要謝謝妳。」
「哭出來就表示你接受事實了，所以會難過。可是哭一哭，時間久了就會好了，又可以堅強的面對一切。」
「大家都是這樣嗎？」
「是呀，大家都是這樣長大的。」
「那我知道了，謝謝。」
親愛的
那天和妳道別之後，居然有種被遺留在紐約的感覺。
我們倆在街道上散步，想著還要去哪裡晃晃，他突然開口：「她真的要回去了嗎？」
兩個人似乎都覺得妳在開玩笑；沒有妳的紐約，好像不太真實。
今夜帝國大廈的燈是黃色，不是一般我常看到紅白藍綠等組合，就是單純三層黃。
最後回到車上，他悄悄放了Rachael Yamagata版本的I Wish You Love。
這首情人分手後的歌很適合說道別的紐約夜晚。幸好有他牽著我的手，你和他也準備回家開派對。我當作是一般尋常夜。
Dear, I miss you.
I wish you bluebirds in the spring
To give your heart a song to sing
And then a kiss, but more than this
I wish you love
And in July a lemonade
To cool you in some leafy glade
I wish you health
And more than wealth
I wish you love
My breaking heart and I agree
That you and I could never be
So with my best
My very best
I set you free
I wish you shelter from the storm
A cozy fire to keep you warm
But most of all when snowflakes fall
I wish you love
But most of all when snowflakes fall
I wish you love
Dear 歐洲通
等下我要出發去吃Haagen-Dazs免費冰淇淋。
回想了一下我們剛剛的對話，對過去有豁然開朗的釋懷。
對於過去所剩下的細微的些許畫面，或許不停歇的重複著，但所謂真實的感受已經模糊，當初的一切是否真實存在過，抑或是不停的自我強化印象所造成的擴大印象，我都不想去追溯。
一切，就像夏天被遺忘在洗衣機的衣物，發出陣陣惡臭。衣物好處理，重新清洗一次，默默等待時間流逝，盼望在脫水完畢的瞬間打開洗衣機蓋，又是芳香潔淨的開始。
如果不能這樣做的話，就瀟灑大方全部丟棄吧！
好嗎？說好我們一起把一切丟掉吧！不管被誰撿去就是誰倒楣，哈！
美國俗 留
對了，我還是有點不習慣開始畫眼線的妳，但真的很美麗！
【Lawa．鄒女．WNP．原物料】過年沒Feel..鄒族戰祭2/12~2/13回家Yes!3/7縱貫線小巨蛋~-媽！我愛妳！我就快回家了...
總會有幾天，半夜中醒來無法再度入眠，過去的人事卻清楚浮現腦中，就在夜半人靜中，文字就在腦中編排著，沒有特定傾訴的對象，但是字字句句依舊小心翼翼，不想暴露涉及的人物。而夢寐中寫過的東西很少化為白天真實的字句，過去的已過去，該訴說的已訴說，無須二次翻攪。
但昨晚我卻想起他，一個曾經無所不談卻不再是朋友的他。
我們曾經沒有距離，雖然他交著他的女友，我有著我的感情生活，但一切都不影響對彼此的友情。聊天、看電影、吃飯、散步，一切都自然不逾矩。
大學裡各自生活忙碌，聯絡不再頻繁，卻在一天我收到他在BBS內寄來的信。那天我在學校計中電腦室內，印象之所以深刻是因為我不常去計中，等課堂的空檔，我總是在校園內閒晃，看看人群、曬曬太陽、感受青春，不得不時才會到室內。
正經事處理完畢，照例到BBS報到，一封來自他的信。印象中是封用意綿密的長信，大意是他曾因為我失去對自己、對人相處的信心，但是他現在遇到一個新的女孩，兩個人同班要交往了，而「解鈴還需繫鈴人」(這句是他的原文)，所以希望我可以祝福他，這樣他才能夠感到真正的快樂。
窗外艷陽高照，計中的冷氣似乎過強，我在驚嚇中回了理所當然必須給予的祝福 。
離開計中，我走在小椰林大道上，突然發現我總是會刻意避開他曾經緊緊擁抱我的地點。就那麼一次的擁抱，被我刻意遺忘的擁抱。
他最欣賞我的話語曾斷續傳到我耳邊。我一直都當是過去式。
後來，還是朋友，每次見面我都會特別對他好一點，就因為他寫過的一封信，一封讓我莫名感到愧疚的信。
畢業幾年後在國外見過面，他跟別人說我看起來很幸福，應該快結婚了。而他，卻變成朋友大家口中的玩家，朋友聊起他總是「女友換了嗎？」
而現在，我結婚超過兩年，是連自己都感到不真實的幸福。我跟他卻不再是真的朋友。聚會場合上見到面打過招呼後，轉身各自跟其他朋友聊天。勉強歸類，是認識很久的人。
在變成無話可說之前，也有過友情沉浮不定的階段，某次偶然提到過去那封信，他似乎一點印象也沒有，於是我多年來的莫名愧疚顯得愚蠢。
原來我自以為的友情屬於過去。
我們都變了。
我們無話可說。
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在百貨公司的休息區坐下，隔壁座位的男生很面熟。四眼相對，我們便在同一刻叫出對方的名字。
「阿，太巧太巧了！」於是畢業後沒見過面的三個人，激動地快要相互擁抱。
我們跟愛狗人道別後的結論 ─ 愛狗人士沒有變，偏長的頭髮，帥氣依舊。
紐約 The Morgan Library & Museum
特展 Drawing Babar
九月初，紐約MOMA特展Dali Painting &Film結束前，讓我看到了2003年獲獎無數的動畫短片《Destino》。
Destino即是英文的Destiny ，在1945年由Dali和美國迪士尼公司決定的合作案，但是因為技術及基金的原因停擺，直到58 年後於2003年才正式推出。而Dali早於1989年過世，享年84歲。
二十世紀三大藝術家，達利、米羅、畢卡索三人齊名。我卻認為最負盛名的當推畢卡索、最富童真，畫作價值最易遭質疑者屬米羅 (大家都會說：這我兒子也會畫呀!)，但是最讓我佩服的就屬達利。
達利是個氣驕志滿、行徑荒誕的怪人，可我卻很欣賞他。說來難為情，欣賞他的理由絕大部分是因為他對老婆卡拉(Gala)堅定的愛。Gala原本是朋友的老婆，兩人排除萬難後結婚，達利畫作中所有的女性，包括女神、聖母等形象，畫的全是Gala。不似畢卡索放蕩坐擁三妻四妾。(對，我不喜歡畢卡索都是因為他私人生活，哈)
Destino或許就是達利對愛的看法吧。
網路上有很多盜錄的版本，我不願意收錄，但是想一探究竟的人可以搜尋一下。
同樣，對於畫家的故事跟作品，我總不想說太多，因為現在網路充斥可得的資訊。隨便放兩個吧。
Destino的介紹 http://en.wikipedia.org/wiki/Destino
Dali的介紹 http://en.wikipedia.org/wiki/Salvador_Dal%C3%AD
對於愛的感受，人人自有標準，不容他人置喙。我不想對妳自以為放不下的愛做評論，但是對於妳的態度，我有所感想。
第一次介入人家婚姻，妳當下說是真愛，我相信妳。第二次介入另外一個人婚姻，我對何謂真愛開始感到懷疑。
我陪妳走過多年，讓妳當作唯一抒發的出口，到最後我卻發現，妳不過一再把對方婚姻不快樂、不愛他老婆等，當作妳縱容自己合理化一切的藉口。妳不是聖人，用不著賠上自己的未來跟幸福去拯救別人。原來我陪妳說話過日子的努力，都抵不過妳每一次一句「我沒有辦法控制自己」。
老是跟我哭訴，要是有本事跟這種男人們玩，妳就不要哭沒身分、不要哭天天提心吊膽、不要哭日子很難過。我想狠狠打妳一巴掌。男人貪心縱慾，多年來都說沒有辦法離婚，妳卻持續助紂為虐。
「真愛」一詞就是被妳們這些沒有責任感的人搞髒的。
多年來，我陪在妳身邊，聽妳說了該說的，說妳想聽的，說我真的想說的。我累了，我發現妳不過是用我的安慰來減輕自己的罪惡感。 妳要持續陷在當第三者的輪迴遊戲中，妳就去吧。看哪天可以有好運被扶正。
在感情路上，我不是一帆風順。但是我對自己狠心，該閃開的人、該躲開的人，我心裡很清楚愛與不愛的選擇，不會輕易把真愛當作藉口使用。
我很高興，我現在擁有完整的幸福。
幸福不是輕易可取的，那是我努力而來。
妳只是沒見過我的傷疤。
-
說太多，我真的好累了。
人生在世，有許多更值得花時間跟追尋的事情。
妳一直都知道，只是對自己不夠狠心。
妳也知道，
除了當第三者的痛苦外，我還是會很高興跟妳聊天的。
今天九月十五日，這時候的妳和你都正在飛機上吧！妳從歐洲出發將橫跨歐亞板塊，你則從美洲西岸出發橫跨太平洋，兩架班機都不會經過我的上空，卻回到相同終點—台灣。
你們都將回到跟我相隔12小時的時差，就算過去相差一個五小時，一個三小時，都至少讓我在下午的時刻知道有人跟我相同清醒著。這下可好，一下子在同一天妳們兩個都回到台灣，準備展開全新的生活。我卻還是留在美東，咬著三明治想台灣夜市。
我沒有告訴妳，那天黃昏時刻，我打開信箱收到妳寄給我的明信片，趁著夕陽餘暉的照耀，我站在一樓大門口，字字句句認真讀完它。一開始我沒有認出妳的字跡，但沒兩秒，妳認真的模樣就隨著筆墨在明信片上刻劃的重量躍然紙上。
過去一年來我們雖沒有見到面，妳的畫面倒是很真實的在我腦海中不停浮現—妳生氣的樣子、妳無理取鬧的樣子、妳嚷著叫著的樣子—對，儘是不開心的樣子，誰叫妳常常在抱怨。不過我是喜歡妳跟我發洩抱怨的，至少比起很多無話可說的朋友，讓我真切感受到情誼的存在及滋長。至於妳抱怨我都不會跟妳抱怨，妳放心，其實我不過是害怕上天處罰我對現有的快樂感到不滿足，所以我盡量不怨天尤人，絕對不是刻意排除妳。:)
儘管過去六年，我們每次見面關係都處在劍拔弩張，隨時爆發決裂的情勢，你最後的美東十天之旅，卻是記憶以來最平和的相處。姊妹兄弟之中，最重感情跟細心的就屬我們兩人，或許這是我們容易爭鋒相對的緣由，不過你成熟了，我喜歡用退一步的角色讓你處理大局，亦能安心無虞。還期望有天你再次踏上留學之旅時，不再一西一東遙隔千里，畢竟屆時我需要免費家人保母時，你是第一優先人選。
再會了，妳們。
下回我們台灣相見。
認識十多年的朋友的爸爸癌症末期，目前在家休養。
我與伯父素昧平生，加上我的時間緊迫，遂當有人提及是否應該拜訪問候時，想起有家屬謝絕訪客以求病人能靜心休養的案例，所以心裡猶豫著，沒有回應。
邁入社會化就是開始要注重人情事故—結婚紅包不好失禮、到府拜訪不好空手、長輩邀約不好拒絕、信件電話不好忽略、等等等。凡是已知的規矩禮數，我就會一一做到。
但，伯父的重病卻讓我猶豫了。這是我人生中第一次遇到這樣的問題。
在家休養的癌症病人會期望拜訪著嗎？會有精力跟沒見過的晚輩打招呼嗎？
病患的其他我也沒見過面的家人又怎麼看待我的拜訪呢？是否會導致不便呢？
若其他朋友都前去探望，是否會顯得我的缺席失禮呢？
若是認識或曾拜訪過的長輩，將無一絲猶豫去盡我的能力拜訪問候，談談聊聊陪吃頓飯都好，至少不需從自我介紹開始。
電影《The Bucket List》裡面Jack Nicholson角色說服Morgan Freeman的角色在兩人同樣僅存半年的生命中去冒險時，他殘忍卻真實地形容宣告不治病人回家的狀況 「What do you think happens now?.....You go home to some ceremonial procession into death with everyone standing around watching you die while you try to comfort them. 」
面對末期病人，「一切都會沒事的！」好像在說謊。
「現在心情還好嗎？」生病有誰心情會真的好呢。
最後是不是真的變成病人安慰探訪著呢？
心裡就這樣惦著，沒有結果。
電影裡Morgan Freeman暫時擱下妻子跟家人，跟著富翁Jack Nicholson去冒險及遊山玩水，將人生最後的願望都一一實現。電影的夢幻總讓人質疑，要是沒有遇到同樣面臨生命最後階段的富翁贊助所有開銷，人生最後願望是否就不能夠實現呢？好險我人生夢想從來沒有看遍世界美景這項目。
每當聽聞生離死別的事件，就會開始恐懼。擔心當我人還在美東，台灣的長輩無預警地辭世。這是目前我生命中最大的擔憂。
年紀尚輕時總在自我認識和掙扎，忽略最多的便是家人，對於爸媽永遠有不滿，對於爺爺奶奶的認識有限。長大有能力可以保護捍衛自己家人之時，我卻身在遠方，心有餘而力不足。
陪伴，竟是我目前能夠照顧家人的唯一方法。因此每當回台灣，我都花最多時間在家人身上，陪吃飯，陪旅遊，陪過生活。畢竟他們是從我哇哇落地後一路養育我的爸媽和疼愛我的長輩們，即便我花再多時間相伴都不足以拿來和過去他們在我身上花的心力相提並論。所以我努力著，不求能雪中送炭，但願至少能錦上添花，增添他們生命旅程中的豐富度。
希望伯父和他的家人都能夠獲得心靈上的平靜。
我相信奇蹟會存在。
年紀越大，越想做一個溫柔的人。溫柔對待另一半，溫柔對待家人，溫柔對待朋友，溫柔對待鄰居，溫柔對待認識的人，溫柔對待陌生人，溫柔對待討厭的人。
在異國求學，某個暑假我特地申請到不同的城市上課，她和我是班上唯二的台灣人，她大概認為我沒有其他朋友所以相識之後就熱烈邀約。不過交朋友除了要花時間相處也要花很多的金錢累積—交通費、餐飲費、其他娛樂費用，她生來是富家女，自己花費高昂卻不會替別人考慮。
我私下跟台灣女同學說過我沒有辦法同她一樣花錢，她卻總認為我在說笑，做人太小氣捨不得花錢。於是她總想拉我去修指甲，年度名牌大特價日排隊。「LV特價八折耶，你要不要趕快過來，還是我幫你留 ？」當下我真的不懂，為什麼在我說明這麼清楚後，她仍舊持續邀我一同去花大錢？若是到公園野餐散步丟飛盤、看戶外表演等，時間允許我一定奉陪。總之金錢觀念不同，我也只能轉身離去。
另外認識一對較我年長七歲的夫妻，天性熱心，所有朋友的大小事情都熱心參與給予意見，不自覺便採用長輩的姿態對朋友說教，自以為在開玩笑實則傷透當事人心。好幾次，我自己的私人決定都被當場給予主觀負面的評價，幸好我也不是個馬虎做事的人，事情結果都比我想像的還要好，所以養成我忽略他們意見的習慣。
有人說，你怎麼回台灣都不跟他們連絡一下，他們很關心妳耶，有時候都會問起你最近怎麼樣。其實他們可以利用網路MSN等直接關心我的方式有很多，我沒有搞失蹤卻也從來沒有收到過他們所謂的關心。於是我回話不留情，直接回答，「那是他們跟你沒有話題可以講吧，只好扯我出來講兩句。」畢竟我不喜歡不停被質疑甚至被冷嘲熱諷，我也沒有足夠大肚量去原諒他們不停以來的長者心態，所以一旦離開交集的環境，自然不會有所直接聯絡。
我也不喜歡用「你很不夠朋友耶！」來相逼迫的人。網路功能日益發達，很多過去的同學紛紛出現，講起過去的年幼青春，總是笑聲洋溢。不過畢竟大家成年後有很多的現實跟牽絆要面對，對我來說，偶而的同學會是沒有辦法再化為緊密相依的共同體。
阿，讓我感到有壓力甚至有厭惡感的人原來不少，一一列舉實在不太厚道，只能就此打住。
自認不是一位非常好的朋友，因為我太懶惰太自私，喜歡待在家裡，喜歡賴在爸媽身邊，不喜歡時間過長或頻率過高的交際，晚上十一點要準備睡覺，不抽菸不唱歌不跳舞，生日不會送禮物，也不會主動打電話給朋友聊天。基本上，不算是喜歡交新朋友的人。我不求朋友多，不求朋友黏膩，但求彼此珍惜了解的朋友。
所以遇到不認識大堆頭的聚會總會讓我感到很疲倦，尤其出國唸書，總是遇到很多人要天天天天天天膩在一起，說要讀書最常聽到的答案是「唉呀，讀什麼書，我都不唸還不是都能過，怕什麼，來啦，來啦，大家都在等你歐。」其實重要的聚會我不會不出席，重要的朋友我不會不顧，但是太緊密的團體，用群眾力量來壓迫，我就會想逃開。自己在家煮點東西一個人看想看的DVD或是電視，我都覺得輕鬆自在許多。
長大了開始學會不去討好所有的人，對於覺得我冷漠的人，我也坦然接受這樣的看法，畢竟對我來說墨家的兼愛有實踐上的困難，儒家的親親較為通情達理。
現在我還是努力去溫柔對待我身邊的人、我在乎的人、需要幫助的人、陌生人(註一)。只是對我有過高不明理期待的人，很抱歉，你不溫柔待我，我實在也沒有辦法溫柔回應。
(註一)
我定期捐款給公益團體、下公車一定向司機說謝謝、讓位給老弱婦孺等，我相信這也是一種溫柔的對待。
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